24.06.2016
год
итак, мне 21
и у меня нет ничего кроме потерянности сознания
зачем ты творишь это
вроде бы должна сидеть дома. но не можешь выкинуть из головы, что он сейчас в соседней комнате
один
спит
и разрешение уже дано
однако
все очень плохо
хотя бы потому, что в своих размышлениях ты путаешься и толком не можешь начать готовиться
плотину сносит от одной мысли о близости
навеянной призрачным образом, придуманным самой себе
кажется, если сейчас он затащит тебя в постель, ты даже и отказать-то толком не сможешь
почто
и вроде не обязана
но как хочется попробовать яблоко на вкус
рано или поздно, так или иначе
снаружи больше, чем внутри
с каждым разом все труднее держать себя в руках на вопрос : «а почему он не найдет себе девушку»

а оно ему надо?
или быть может
девушка, которую он хочет, никак не может разобраться в себе
мне тебя жаль
и себя мне тоже жаль
пойду покурю



21.08.2016
что же с тобой не так?
или может со мной
или может с нами?
мы
необычно
есть ты и есть я. и я говорю о нас только у себя в голове.
когда я пьяная и рядом ты, я себя не контролирую.
мне нравится себя не контролировать. это дает надежду, что рано или поздно я все таки позволю себе зайти за рамки дозволенного
мне просто надоело любить
хочу чтобы меня любили.
если я тебя щекочу, ты останавливаешь меня и не отпускаешь руку.
или берешь меня за пальцы невзначай, когда никто не видит.
так и стоим. пока я смущаясь не вытаскиваю руку, чтобы поправить волосы или рюкзак на плече.
и даже после карины.
«ой да пошел ты, я знаю, что не одна, не дождешься»
и всё
твои прикосновения – танец на остатках моего самообладания
ну не знаю, чего ты ждал. я по сути вообще ничего о тебе не знаю. знаю только, что в тебе столько нежности, что иногда я в ней тону.
и я надеюсь, что все твои фырканья на фразу про девушек, обусловлены лишь наличием меня в твоей жизни.
в тебе потрясающе уживаются способность предоставлять мне возможность строить воздушные замки и, когда я уже на седьмом небе, немедленно разрушать все, что мной построено, фразой или действием.
или кариной
и я скучаю
в один день я вспоминаю твои порывистые, крепкие объятия и твои руки на моей шее или лице во время поцелуев
во все остальные – неаккуратно брошенные фразы или безразличный взгляд
я позволяю тебе не больше, чем могу пережить
прости за это
хочу утонуть в тебе полностью
или в алкоголе, пока не определилась
правда ли, что лучший способ прекратить это – меньше видеться?
однако, похоже, что я буду опять ссать кипятком на твое: давно не виделись, я соскучился, надо повидаться.
хотя я помню чем это закончилось в прошлый раз после месяца твоего отсутствия
к черту
интересно, как тебе вчерашний концерт Альфы
была ли у тебя мысль «так вот почему она с ним»
вряд ли
инсайдерская инфа, ненавижу
флиртуешь только в ответ
ищу предлоги, чтобы повидаться, напиться, переночевать
хотя могу просто прийти после восьми и сделать тебя своим
или не своим. но что-нибудь хотя бы решить в своей жизни относительно тебя
ты моя боль, вечная заноза
я уже говорила, что мазохистка?
точно, когда рассказала про привязывание к кровати и ласку фетишей
More pain
Got me begging, begging, begging, begging, begging
For more pain
Got me begging, begging, begging, begging, begging
For more pain
Got me begging, begging, begging, begging, begging
For more pain
Got me begging…



31.10.2016
Даже не знаю, хорошо мне или плохо
привет
свет моей жизни
огонь моих чресел
грех мой
душа моя
а предшественники у него были?
оо, а как же…
привет.
eto ya опять перечитываю историю сообщений, вылавливая то, чего не увидела сразу
потому что я такая «я на связи»
а ты в 14:25 «ку, ты на работке»
а я 22:05 «да, была»
теперь мое опоздание меряется часами

привет
не хочу это делать, пока ты онлайн
а вдруг ты все таки напишешь, а я вотпрямсразупрочитаю, будто только тебя и ждала
тебе это не понравится
с другой стороны, ломает меня лишь в моменты полного бездействия
дома уже не так сильно
привет отпуск
чертова дедукция
три сообщения на отъебись и вот я уже знаю почти всё, что происходит
и даже не пишу первая
может это твой способ от меня отвязаться?

привет
мы теряем больше двух недель
потеряли уже
месяц
отпусти меня пожалуйста



02.11.16

Антон 23:20
Какая разница какой человек внешне, когда он прекрасен внутри

Привет. Первое твое сообщение, отозвавшееся рухнувшим сердцем вниз
А еще ты так удивился, когда я безошибочно назвала твой день рождения. Помню till 2014

Антон 17:21
1. Я не даю в долг. Это мерзко и портит отношения между людьми
2. Я помогаю. Но не даю деньги опять-таки. То есть если ко мне обращается человек, мол, нече жрать, например, то я его накормлю. Но ни копейки ему не дам.
3. Я угощаю и не жду, что мне отдадут. Это душевный порыв. Если начинать пересчитывать все мелочи, то окажется, что несколько человек мне по несколько тысяч торчат. Да и я одному уже, наверное, около 8к должен. Душевный порыв без разменивания на деньги. Тащемта, угощаю.

С душевном порывом, милый, ты конечно перегнул. Потому что позже я от тебя услышу, мол «если я вкладываю в девушку время и деньги, то жду от нее отдачи». Этим закончил и Эд. отвратительно получилось.

Антон 22:07
Черт, у меня опять какое-то непонятное настроение. Я соскучился по тебе, и с удовольствием с тобой бы увиделся. Еще по нескольким людям. Пашка в их числе.

Сердце ухнуло второй раз. что ты сделал со мной?

Антон 22:30
И хватит бухать одной! Зови человека, который может поговорить с тобой. С воскресенья это могу быть я.

Я бы многое отдала, чтобы ты стал человеком, который бы говорил со мной. Неужели то, что делало меня интересной, закончилось и, соответственно, кончился интерес?

Антон 22:48
Вы ж хотели на расстоянии?
Ок, ладно не буду по больному
А проблемы тогда? Тебя юридически ничего не сковывает, чтобы начать что-то новое, в отличие от некоторых мудаков, которые прямо сейчас творят хуйню.

возможно я просто слишком близко принимаю это, может ты правда просто хотел отвлечь. так думается легче чем что то еще
я тот конкретный мудак, который творит хуйню

Антон 23:50
Могу забрать тебя в удобное время

забери меня пожалуйста сейчас

Антон 0:34
48а нету. Просто 48 есть
Хе-хей! На ВИЗе есть улица Красноуральская. Приятно, черт побери.

я прямо услышала эту твою интонацию

Антон 2:39
Если что, то он даже не знал, что мы провели 2 ночи в баре.

звучит многообещающе, правда?

Антон 2:40
А я в Казань Анне-Марии позвонил. 130 рублей за 10 минут разговора.

Бабах!

Антон 2:42
"Она очень даже ничего" и "Я хочу ее выебать" все-таки несут в себе разную семантику.

и снова
горка, мать твою
очень даже
ничего…

Антон 3:14
Постарайся выжить этой ночью.
Я в тебя верю.

все милее и милее

Антон 1:13
Добралась?

первое после плотинки

Антон 3:17
Я не могу отказать в ответе девушке с именем Анна-Мария.

и с тех пор ничего

Антон 3:26
А текст прям под меня, да.

so… whyd u only call me when ur high?

Антон 3:37
У меня есть какая-то невезучая сторона. Каждый каждый раз, когда оказываюсь в одной постели с симпатичной девушкой, все время случается что-нибудь, что препятствует приятному времяпрепровождению.

общага после штаба?

Антон 3:58
Ревность.
Брррр! еще и рыжие близнецы. Втройне ревность.

пожалуйста, сделай так еще

Антон 4:11
Некоторые эмоции невозможно напечатать или передать смайлами.
Я на 5 минут покурить.
Можешь пока написать какую-нибудь душещипательную историю.

плюс один к репутации клоуна
с тех пор почти всегда пишу первая

Антон 19:36
Вот знаешь, хотел было во всех красках описать что я хочу с тобой сделать, но так заебался, что меня хватает только на "Привет".

тогда я ссала кипятком с одного только твоего сообщения

Антон 19:41
Оповещай меня новыми душевными терзаниями. А то жить чет стало скучно и совсем не хочется выпить.

а потом горка и плюс два к репутации клоуна

Антон 19:56
А го вместе снимать?

привет подъем
перерывы в сообщениях в три дня
нью бар

Антон 0:18
Черт, мне придется обнимать Сашкино пузо, а не мягкую титьку(

просто мягкое тело, удачно подставленное в нужный момент

Антон 0:41
Меня не любят скандинавские боги. Завтра близнецов ждет годненькое событие. А у нас с тобой все как-то не может срастись.

умело скрытое под похуизмом что?
киски любят антошу
а потом драма.
в прямом и не очень смысле

Антон 2:31
Тебя когда посещать?

забота или отсылка с шутками про секс?
только я
оп, железная леди
немедленно сломалась
попытки вызвать ревность? серьезно?
перерывы увеличиваются до 10 дней
отлично, теперь это выглядит ужасно жалко
привет бухич на жби

Антон 22:59
Заависть. Свой персональный Чубакка, которого еще и трахать можно

мясо
те самые два месяца отсутствия

Антон 23:14
Возьми Илюшу?
Выбирая между бабой, ноющей о своей несчастной жизни по пьяни и истеричкой, цитирующей артхаусное кино даже по трезвости...
Из двух зол, как говорится, пикачу, я выбираю тебя.

потрясающе
вечер в пицце, где мне сообщили, что я ебу мозг
ммм
афтерпати на малышева
а потом я просыпаюсь на др в твоих объятьях

Антон 11:21
Ты, радость,сигареты забыла.

и снова посыпалась
хотя ни предпосылок
ни
чер
та
отпусти уже
пьянки с костей

Антон 11:14
Радость, я тебе открытку привез.

пожалуйста, хватит

Антон 12:04
Локи, чет мне скучно. Расскажи какую-нибудь охуительную историю штоль.

плюс три к репутации клоуна. и все еще блять введусь

Антон 22:21
Только тебя.

и вот так все время

Антон 19:30
Таки да. Умею только двумя способами поддерживать: подливая в стакан и выслушивая (не обязательно запоминая) охуительные истории.

вот и вся соль

Антон 22:21
Я чет даже соскучился по пьяненькой тебе.

и по новой
а что потом будет. вот мы опять месяц не видимся. а потом снова что? я соскучился или извини, вы ебали мне мозг
могу удовлетворить орально
мясо для ебли

Антон 0:04
А кого еще. У Кости их нет. Ближайшие в наличии только у тебя.

Антон 0:43
Так я же не смогу пару лет жамкать твои сисечки :с

а потом «я внезапно соскучился»
«локи ты спасаешь мою душу»
я так устала от этого всего

Антон 10:27
Локи
Мой выбор пал на тебя
Расскажи что-нибудь охуительное
А то делать нечего.

не выдержала и позвала в бар с олей
забрала кардиган
потом душ
неловкие объятия
расстегивания молнии сзади на джинсах
и никаких поцелуев

Антон 14:40
Но иногда даже неплохо шутишь, что, в общем-то редкость для женщины. Так что не надо мне тут самоуничижений

Антон 23:29
Тоже нету. Могу себя принести. Ты найдешь чем со мной заняться?

туса у ника
проеб субботней тусы
больше не виделись
две недели
почти месяц
локи успокойся
как сделать так чтобы отпустило пожалуйста
прокатилась по теплому и снова в холодную отчужденность
это как после всех этих нафантазированных ситуаций и разговоров
только холод и досада, что мои фантазии настолько яркие
мясо для ебли и алкоголя
я устала
господи. я так устала


14.11.2016

здравствуй.
с чего бы начать.
быть может с того, что ты вышел в два часа ночи ради меня.

Антон 21:10
Я сначала на работе охуел от прочитанного. Потом пришел домой, прочитал еще раз и еще раз охуел
Не думал, что в тебе есть столько информации из области психологии и аналитическая жилка. У меня даже чуть привстал.

Антон 21:28
Ну вот что ты сделала? А я ведь почти начал приятно удивляться тебе.

зачем?
разочаровывайся обратно
ты так хорош, раньше я старалась соответствовать, а сейчас?..
мне плевать

Антон 19:14
Локи, Солнце, моя рыжая душенька требует "тусить". Есть что по движениям сегодня?

а ее ты также называешь?
я бы не удивилась, если бы ты это сообщение тоже из чужого диаложика спиздил
или быть может с того, что стало теплее, а я накручиваю себя?
пили вдвоем.
смеялись
болтали
вместе
так, как я люблю
так, как мне нужно
somebody told me
и чертов люцифер
блаблабла и…
твои руки на шее и внезапно накатившее возбуждение от этого.
забавно. тот, кого нельзя называть знает обо всем, что меня заводит, но никогда этим не пользуется, потому что неудобно, не нравится, нужное вписать
а вот ты всегда делаешь это. заставляешь чувствовать себя беспомощной в твоих руках
может ты допиваешь до такого состояния, по той же причине, что и я?
чтобы не слышать мыслей или домыслов в голове?
пользуешься моими фетишами.
то на плотинке, то вчера
снова блаблбабла
и
ты всегда затыкаешь меня своим ртом
я готова мешать тебе жить, только лишь для того, чтобы ты делал это почаще
а потом
снова карина
опять и опять и опять
но я была слишком пьяна и придушила все это внутри
чтобы оно вырвалось сейчас
дал мне теплые носки
накормил бутерами, пока я цитировала набокова и рассуждала о зомби апокалипсисе
весьма тривиально
и вырубился пока я курила
а потом целый час я пыталась уйти
или добиться ответа почему я должна остаться
что нибудь новенькое кроме «не шастать по улице в пять утра»
ты держал меня за запястья так, что я не могла вырваться, не смотря на то, что я уже была в верхней одежде
и целовал так, что я задыхалась и не могла (не хотела) вырваться
звал спать
когда переборола, снова пытался ловить мои губы, а я просто тихо смеялась, целуя тебя в шею, плечи, подбородок, посмеиваясь над царапинами от бритвы, и уголки губ
просто сорвалась, прости
я просто не могу держать себя в руках
и повторяла, чтобы ты закрыл за мной дверь
и отпустил меня
в итоге это было очень хорошее утро, со снегопадом, несмотря на мужиков. а Альфа был в говно и рад меня видеть
а утро для меня начнется с двух мужчин
отсылка на две песни сразу просто
и знаешь что все портит?
то, что все обретает смысл. вечные твои начала разговоров с репостов сообщений (угадай кому?)
я так отвратительно себя чувствую из-за этого
немного умелой манипуляции и вуаля
потрясающее утро, убитый вечер

Антон 21:12
Так, ты то что хочешь?

…

Антон 12:58
Понятия не имею, что именно происходило в районе 5 утра, но причину помню отчетливо и всецело себя поддерживаю. ИБО НЕХУЙ В 5 УТРА ОДНОЙ НА УЛИЦЕ ШАТАТЬСЯ.

бабах
вырвать себе грудину

Антон 16:01
Ну и фу на тебя. Я беспокоюсь о тебе, а ты...

что то новенькое

Антон 16:08
Эмм, ну бля, тебе повезло, что ты это услышала. Так уж случилось, что о многих людях беспокоюсь, но не говорю об этом.

поди и о карине тоже

Антон 16:17
Вот поэтому и не хотел отпускать тебя в 5 утра. А про сон до 4 вообще насрать. Хоть до скольки.

вот и все

Антон 23:55
Я вообще залип, круто сделано.

где табличка сарказм?


26.11.2016

господи, какая же я все таки идиотка
по другому это никак не назовешь

Антон 16:44
Я у знакомой был. Она бы не оценила, если бы я пришел с тобой. А до Ника только к часу ночи добрался.

еблысь
слышишь
это мое самомнение
не захожу а страницу
пытаюсь
и в диаложек
не контролирую твои передвижения
но зачем то завтра иду на бастардов.
наверное я мазохистка
пожалуйста, хватит
отпусти меня
пожалуйста
позвонишь – не возьму
напишешь – не отвечу
отпусти
просто обижена
кточто то внутри все еще на что то надеется
шизофреничные фантазии там, диалоги которым никогда уже не быть
пожалуйста, хватит
завтра на работу и я не представляю как прожить еще один день


19.12.16
целый чертов месяц я держала все это в себе
оо, а ты был потрясающий
явился именно в самый нужный момент, в сияющих доспехах
уверенный в своей охуительности
и все было прекрасно
пока я не заметила входящий от карины
именно после этого все пошло наперекосяк
я влила в себя много вермута, целовалась с подругой и наебнулась на твоих глазах
но оно того стоило
оно всегда того стоит
но тогда я почти ушла
почти
и вернулась, чтобы умереть
сначала ты укусил меня в плечо до синяка
а потом поцеловал на морозе, просто потому что «мы тоже так можем»
и я не знаю до сих пор, была я возмущена или пищала от восторга как сучка.
а потом ты обнимал ее
касался губами головы, как
прямо как
точно как меня когда-то
в том же баре
и почти на том же самом месте
и я сломалась внутри
и после этого ты уже не меня обнимал на морозе
хотя пытался в баре греть
нас обеих
ева не права
так друзей не обнимают
да какая к черту разница
потом ты смудачил и вот, почти месяц я просто сталкерю, когда ты онлайн, периодически слушаю музыку из диалога и просматриваю последние сообщения
не знаю, на что я разозлилась больше, на карину, которая по сути даже не виновата, ведь кажется, ты ей нравишься, а ты «мы вообщет друзья»
или на то, что пытался уговорить меня отпустить пьяную еву трахнуться с костей
и сейчас я даже не знаю, ты не пишешь потому что тебе плевать или потому что плевать
ахахах
невероятно просто,господи
меня в дрожь бросает от воспоминаний
ты пахнешь как желание, чистое животное желание
всем говорю, что пахну твоим одеколоном, потому что мне нравится запах
хотя на самом деле мне нравится то, что я в ююбой момент могу почувствовать, что ты рядом
особенно, когда курю
это такое смешение запахов, что хочется плакать
ты не представляешь, чего мне стоило держать себя в руках после того вечера.
когда ты пришел ко мне на работу
это было так нереально
и все что я могла выдавить, это «че те надо?»
ты был заметно озадачен
извини
у меня до сих пор нет желания писать тебе первой, хотя я невероятно хочу тебя видеть.
хочу твоих шуток про мою задницу и оральные способности
хочу чая на твоей кухне
или вина
и мандаринку, как тогда..
хочу объятий, пьяного обмена музыкой и обсуждения зомби апокалипсиса
хочу себя в твоей кровати
ты один не отпускал меня до утра
кроме того последнего раза
без поцелуев
или того раза, когда я сама ушла
или тогда, когда не согласилась на твой диван
идиотка
больнее всего от тетушкиных шуточек
самой-то гораздо проще с ее мужиком
хотя бы потому, что он ей пишет
хотя бы потому что они вместе, пусть и не рядом
а у тебя есть карина, анна-мария и еще бог знает кто
а потом, после нового года ты позвонишь мне и скажешь что скучал
или не скажешь
или не позвонишь, что вероятнее
твои руки
твои чертовы руки на моей шее
лоб в лоб
и тяжелое горячее дыхание
как сделать, чтобы меня отпустило, пожалуйста


25.12.2016
бросай все и неси мне сигареты. и себя(с)
ты не представляешь, насколько сильно я скучаю
каждый чертов день я прокручиваю в голове ситуации, возможности
и то, как ты своим чертовски сексуальным голосом зовешь меня
или стонешь


02.02.2017
невероятно символичная дата. сломаться именно сейчас, в минуты эмоциональной нестабильности
когда грудь будто пробили
я накаркала, что меня отпускает
а на самом деле, сегодня я не хотела отпускать Альфу тусить
потому что боюсь оставаться одна в такие дни
потому что невыносимо больно
нестерпимо
где ты теперь
и остается только терпеть боль и стараться не выть
я почти смирилась
или нет
мне больно просто от мысли, что я могла упустить тебя
ну, мало ли
знаешь же,люди всегда полны надежд
очень тупых надежд
мне жаль, что я так вляпалась.
но если честно, страдать вдалеке гораздо проще, чем видя тебя.
последние посиделки с ником вообще открыли много нового
я бы не расслабилась с тобой
хотя не удержалась и все равно окольными путями узнала, почему ты не здесь
а ты мне нужен
я все равно невероятно соскучилась и ничего не могу с этим поделать


05.02.2017
хватит мне сниться
такие сны всегда разбивают мне сердце
потому что здесь, ты не говоришь в пьяном бреду, что я самая большая любовь твоей жизни.
фу, как звучит
я всегда умела подбирать громкие фразы
королева драмы, ты знаешь
и здесь ты не ищешь моего прикосновения.
и здесь я уже знаю наверняка, что все потеряла.
сгусток боли
и человек на том конце провода уже не дает мне надежды
чертову надежду дают воспоминания


06.05.17
ну и что это такое?
я просто не знаю как написать о всей той боли что скопилась во мне.
я шифрую свой дневник под письма для тебя
но сейчас мне больно делаешь не ты
я сама во всем виновата.
он ушел от меня. опять.
но на этот раз он был просто великолепен. я испытываю столько эмоций, что все они сливаются в одну глухую боль в районе сердца.
я потеряла Диму.
человека, который за неделю до того, как я умерла внутри, сказал, что всегда будет со мной. человек, который принимал меня полностью. не зависимо от того, на какое дно я скатилась.
а теперь и тот, о ком лучше больше не вспоминать
я целый день на работе прокручивала все то, что напишу, но сейчас я не знаю с чего начать и пишу только общими фразами.
боюсь повторения истерики. боюсь, что опять не выдержу обрушевшейся волны и опять начну делать себе больно.
но это врядли, я уже живу дальше
мне так много хотелось ему сказать. но опять, опять я хотела выставить себя чертовой жертвой. я до последнего оттягивала момент разговора, потому что была максимально нестабильна. и вот, во что вылилось его упрямство. в десяток новых шрамов. я просто прочла все, что он написал и у меня кончились слова. потому что он кругом был чертовски прав.
что меня сложно любить
что такую мразь как я мало кто будет терпеть
что ты стал для меня кем то кем для него стала Она
я всегда пыталась быть сдержанной и ему это не нравилось. и меня просто разрывает от всего того, что я чувствую.
он в порядке. он хочет быть друзьями. ему это далось легче чем мне
«так всегда бывает, кому то легче, кому то сложнее» сказал он мне
и я просто невероятно зла от всего того, что он говорил потому что знаю, что он блять прав. и я зла на саму себя. зла, потому что допустила все это. зла, потому что вела себя отвратительно и только вчера поняла почему.
все это
пьянки
уходы
и ты
я все делала неправильно
я говорила отвратительные вещи
за которые до сих пор не извинилась.
мне очень очень жаль
но я тут поняла. мне просто хотелось еще раз убедиться в том, что я тебе (здесь и дальше - ему) нужна. что ты любишь
да, я настолько ебанутая, что мне нужно это слышать. знать, что ты рвешь и мечешь, злишься, ненавидишь меня за это и тех, к кому я сбегаю
потому что я блять твоя, а ты блять мой.
пару раз устроить разнос
наорать на меня, чтобы я валила, раз мне на тебя наплевать
сказать, что раз я остаюсь и возвращаюсь, то лучше бы мне не продолжать это
все мои загоны с доминированием это блажь, ты же понимаешь. я ведь твоя. и я ведь не могу от тебя уйти.
тебе просто нужно было взять меня под контроль.
но
«но как можно причинить боль человеку, которого любишь»
но ты предпочел держаться, делать вид, что тебе не больно
в конце концов я в это поверила. хотя мы могли все закончить
просто невероятная королева драмы, правда?
и я больше не нужна тебе
а я поняла как сильно в тебе нуждалась на самом деле.
это не будет как в тот раз, я не пойду по твоим стопам и не стану за тобой бежать.
стану, куда денусь
я буду твоей всегда, когда тебе понадобится моя помощь. но увы, там куда покачусь я, места тебе не будет и ты прекрасно это знаешь, потому что я не хочу закончить как мой брат.
и там, на дне, я буду ждать, когда ты станешь снова нуждаться во мне, по настоящему. я буду опускаться намного ниже чем я есть сейчас
хотя куда уж ниже
выть от боли и ничего с этим не делать, потому что на самом деле, я знаю, что мне поможет, всегда знала, хотя и поняла это только сейчас.
я буду ждать, когда ты меня спасешь. как всегда хотела, чтобы ты меня спас.
ты знаешь, наверное, это действительно была немного месть. неосознанная, но я надеюсь теперь ты чувствуешь себя также как я. потому что тогда, нам будет легче найти друг друга снова.
или нет
скорее даже нет, ведь ты весьма ясно дал понять, что тебе это больше не нужно.
ты не представляешь как мать его сложно было видеть тебя по трезваку
я как последняя дура надеялась, что с моим переездом все наладится. что у нас будет время поотвыкнуть. отдохнуть. соскучиться. снова полюбить друг друга.
вместо этого я планирую то, что начала с тем, кого нельзя называть и теперь мои письма ему превратились в мое письмо тебе.
но нет
я слишком трезвая, чтобы кидать это все тебе
хватит тебе боли. я больше не буду тебе ее причинять
я передумала
хватит с тебя мразей.
я не буду ждать твоего возвращения, как в тот раз
я буду жить на дне и наслаждаться этим, а знаешь почему?
потому что я заслужила именно это
такой ублюдок как я не заслуживает тебя, не заслуживает любящего человека, не заслуживает вообще ничего.
я просто хочу делать правильные вещи и больше никогда не появляться в твоей жизни.
и я не хочу больше говорить с тобой об этом
я невероятно раскаиваюсь. но ты этого не узнаешь.